幼稚园

我的自制黑白，． 原来还是得让自己记着些什么．在想说些什么的时候猛然发觉自己脑袋中只存在着那个意念，很害怕这种意念也会慢慢消失，还是记些什么吧． 讨厌冬天．但是喜欢冬日里的阳光．哪怕只有一屡也好．所以也就歇斯底里地搜寻阳光，享受阳光．然后，掏心挖肺地在太阳光下暴晒，终有一天会被烧得体无完肤．也许这是一种蜕变．而蜕变却是一个漫长而痛苦的过程，但愿我能从中提取些什么吧．． 　＂女人不需要男人，正如鱼不需要自行车．＂　很体贴的一句话．不是吗？ 我懦弱吗？不，只是．．．我虚伪吗？不，只是．．．我惶恐吗？不，也许只是．．． 为男人找借口的女人是最愚昧的，而为自己找借口的女人是最聪明的．妈妈夸我聪明，也许她只是像所有的母亲那样认为自己的孩子是最棒的那样随口夸夸，但是我却只因为那随口的一句断定自己是聪明的． 　　就是这样，经常会因为所有人都不会在意的话或事形成一种理念，做出一个决定，选择一类人生．．．
Name  [  孩子  ]	[Home] [Email] [Oicq]   [2005-12-28 2:04:28]

被一个人真爱着是一种幸福.    真爱着一个人更是一种幸福.   "忘不了"是一种痛苦的幸福.    别去刻意掩埋自己心中那份真挚的情感,即使对方不爱自己.我想,一个人能够这样把那份感觉静静地放置在心中,他必定真正地爱过,感受过, 活过.    有的时候,你把什么东西看得特别重要,拼命地想得到的时候,往往事违人愿.当你能够坦然地面对并接受了的时候,他会在不经意间回到了你的身边.
Name  [  咏叹调  ]	[Home] [Email] [Oicq]   [2005-5-4 14:08:36]

  该笑的时候没有快乐,该哭泣的时候没有眼泪,该相信的时候没有诺言.
     接近于颓废的文字在我的脑中不断地滋长.很喜欢这种感觉,也可以说是怀念.
     想念520牌香烟,不是一般地想,想念有它陪伴的那个季节.
     ……
   很多个天蒙蒙亮的时候.篮球场上的啤酒罐和无数个烟头引来了来晨练的帅哥
们复杂的目光,我和FAIN默契得整理一下蓬乱的长发,甩掉手中短得可怜的烟头,踏
上同样很短的归途开始我们一天的休息时间。
   这段日子并不失落,我们都喜欢这种感觉,都喜欢把自己最痛的一部分东西随着
白圈一圈一圈地盘旋,弥漫整个周围.感谢篮球场的空气,他从空旷到聚集然后破烟
而入,留给我们一些唯一对生活的眷恋.
     ……
   离别和失望的伤痛,已经发不出声音来了.和FAIN在不同的角落一起忍受着来自
不同的一样的痛苦,她的他……我的他……哼哼,呵呵,我微笑,在任何我难过或快乐
的时候，我只剩下微笑.
                                                                                           [2005-4-28 14:22:36]

大大小小,被骗过无数次,记不清了,其实每次都不敢去怀疑,怕伤害到他.可是他却无所顾及地一次又一次伤害我.

因为,我不容许我们两个之间有任何的隐瞒.

我不愿自己的另一半在我面前那么不诚实,我不愿一辈子守侯着随时都骗我的人.或许都是些无意的骗.他那是养成了习惯的骗.

给他这么多机会改正,这么多的机会!!这么长的时间!!还是站在原点.

最可笑的是,谎言被拆穿后他居然还绞劲脑汁地编造另一个谎言来解释.

说我敏感,说我神经质.我还真有点信了.还信誓旦旦地要找回原来的自己,不要做这种人.

其实,我还是我.他说的敏感,神经质,只是用来搪塞我..我居然还笨笨地相信了.

真的好可笑.

我不想放弃这段感情.我也很想两个相爱的人一起厮守到老,可是如果真的这样下去,以后,我还会被骗成什么样呢..

那这一切不都失去意义了吗?

 

感觉自己是个傻瓜.

难道是一直沉浸在一个人的世界里,怕伤害,怕失败,于是,就.......

自认为很在乎他的感受,自认为给他的爱会让他很满足,太多的自认为....

原来,他真正认为的是,我的在乎有些变质...

我很想辩解.却不再辩解.一向的辩解换来的是他的不敢.我不要.

心中很坚定,就够了.

话说得太多不好,我想我以后不要像个傻宝一样的什么顾及都没有的说话.

上天真是捉弄人.到底怎么回事.希望什么事都没有.还是以很轻松的方式告诉了芳,她怪我为什么不早跟她说.很多事情,只能和她说说吧.

经过这么多.他只是越来越让人感到心酸..我的宽容是不是过度了?我是不是应该开始新的生活?是不是应该找会洒脱..?

现在不奢求他什么了,只是到了我该离开的时候,我会让自己痛苦地离开的..即使，这一辈子只爱这个该死的男人..

是不是真的爱的人并不是适合和自己过一辈子的人?他说他想和我一辈子在一起,.......,我宁可他一辈子爱我,,

每次想起那些让我揪心的事情,都会让我的心流出血来,也许,这些是我心中永远抹不去的阴影吧..

如今,我一次一次的失望,又一次一次地希望,最后会是怎样?我越来越不想看前方的路...

人生只是个意外.
这个意外的产物也真可怜,生来由不得自己,死后也没有办法保留自己的思想.
前天晚饭后和爸爸妈妈坐在电视机前,猛然想到了死.好怕死.死了永远都醒不来,也不会知道自己死了,不会知道自己醒不来,不会知道所有.那些大家们所诠释的生死的价值意义什么的在这一刻显得好虚伪.死后哪里会懂得思考.哪里会知道鸿毛泰山.一个永远醒不来的觉,而自己永远也不知道自己睡着一个永远醒不来的觉.
很多时候,还真挺希望这世界上真的有鬼,至少,人死后还可以有思想,还可以去"知道".而一生的回忆也不会随着思想的消逝而消逝.
妈妈说,蠢子!肯定到你们那个时候,就有唐僧肉了呢.这么年轻想那么多干嘛.我想,那你们呢?我也要你们留在这世界上.我一向没有什么崇高的目标的,是不是应该为了唐僧肉去努力呢?呵呵.在下一秒又觉得很滑稽.不可能的事!还是继续先做做可怜虫吧.

一个人身上到底可以承受多少东西？
又回来了。
本来以为可以开心地在家好好陪陪爸爸妈妈，可是所承受的东西只能让自己每天强装，让他们看见我开心，让他们见我能吃，见我能笑，见我充满希望。。
这些天所发生的事好不容易能勉强地站起来，努力确定他的心意，努力让自己简单。我很努力。很希望他能努力，他每次的承诺给我的只是暂时的安慰，他又能真正做得怎样呢？他确实变了。不知道是什么原因。他现在不会来我的博客，他现在在他的博客留不下东西，他现在不会一下没有我的消息就很急，不会不管什么时候什么状态都能陪我，不会晚上给我盖被子，不会去发现我的心情。。
在我最需要他的时候只能是我去体谅他，我去为他找借口。那晚，很希望他能陪我一起和阿姨商量，那晨，很希望他能不顾忌地和阿姨一起陪我去医院，在这样的时候，我是多么希望他能陪在我身边。可是。。。回来的那个下午，多么希望他能用很不舍很依恋的眼神目送我们。。然后告诉我要好好的。。可是。。。。
很多心理话都跟他说，每次要的不是他口中的对不起，我会纠正的。
其实那天他可以无意说出的“让你受苦了”却震动了我的心。。

渴望很用心地爱护着我们的他，可他会即将离去。。昨天鬼节，在祭奠死去的人的时候，我的心里很复杂。。

面对着父母，我手足无措，没分没秒都努力地掩饰，好累。接下来的事我该怎样去安排，我不知道。很想找芳分担，可是不能。。我亲爱的你，我的希望，我的渴望，帮我实现吧。。。。。

好渴望那种不平静..我不要衰竭..我得找回我的活力.. 即使不像她们那样心怀斗志,至少也得找到真正实际意义上的喜怒哀乐. 我这一路感受来的东西,都只是脑袋中的虚幻,到了死去的那天,....??? 虚幻,实际,不都一样吗?不都是化为虚有吗? 但,至少,明天我会想起今天,想起的今天真正意义上的喜怒,而不是会受意志而改变的虚幻. 活得实在点吧,真正追求点吧, 我会坚强勇敢起来,面对我该面对的一切. 明天回家后,好好陪陪爸爸妈妈,真的想家了. 题外话:但愿我的坚强不会是伤害我的借口

我像一只躲在黑暗墙角的小猫,在没有人的时候无病呻吟..
黑夜中闪烁着的眼睛把一切看得清清楚楚,我立起了寒毛..
很多，只是心理需要..
那些,只是称自己为人的理由..
牵强地过着人的日子,当满足不了需要的时候,就成了这样一只猫.

似乎谩无目的地走在路上.似乎目标很明确...我目光呆滞地走着,好好地走着...身体的颠簸是自己控制不了的,脚下路的形状就叫命运吧.
从来都很讨厌把明天或者明天再明天的事安排好或者预想好.因为我讨厌实现不了的失望.不够坦然吗?也许吧.
日子过得很浪费,浪费的日子中无意间多出了很多要说的"对不起".我承认我什么都懂,我也承认我既然懂却做出违背懂的事.有些日子,只能这样发泄.
想起了曾经"呼出来的是风,哭出来的是血......"
想起了"离开树的叶自由地飞翔实际上是即刻死亡....."
想起了晃在眼前很久的"回来 离开 不再回来,我们等待 失望 又再次等待......"
飞说,聪明的女子值得同情,我想,是的!

我相信我的生命开始绽放了.
以前的种种全都不要提,只是在心里记住就好了,正是有了那些痛苦不堪,才让今天和明天变得更富有.
这一年没有白过,似乎所谓地"虚度"了不少时间，可真正拥有了很多很多,而且,这些都是这辈子最珍贵的.
我应该可以灿烂地笑了!我应该可以灿烂地笑了?是的!我懂了!
幸福~这两个字眼太沉重,可它,居然就这样来了.